Луговская Юля (julug) wrote,
Луговская Юля
julug

Category:

я и синдром Аспергера

до 30 лет я читала про аутизм, но это было как-то не совсем похоже на мои проблемы. а когда узнала про синдром аспергера - поняла, что это как раз про меня. и давно уже хочу сходить поговорить об этом со специалистом. только что-то пока держит.

но сегодня, тем более день такой подходящий, решила поднять эту тему. не надо меня убеждать, что я заблуждаюсь и все со мной нормально. потому что и правда нормально. я скомпенсировала большинство проблем, уживаюсь с другими и уже наделала сто бутылок лимонада из остального. так что все хорошо. но мое детство могло бы быть счастливее, если бы взрослые вокруг знали о синдроме аспергера.

в детстве и когда либо потом мне никто никаких диагнозов не ставил. были проблемы в общении, но я любила играть одна. какие-то странности, к сожалению, их чаще списывали на мой дурной характер. меня не раз, в том числе и родители, обвиняли в черствости и равнодушии. но все было сносно и к старшим классам как-то наладилось. хотя все самое хорошее в моей жизни началось с появлением электронной почты и блогов.


я не понимаю эмоций других людей и невербальных знаков. раньше просто думала, что все эти "его глаза метали молнии", "ее лицо выражало смущение" - литературные обороты, что на самом деле нельзя что-то понять без слов. сейчас немного научилась видеть, что человек выглядит как-то не так. но не больше. понять расстроен он, или удивлен или что-то скрывает я не могу. любое мое реальное общение с людьми, это общение наполовину. и с людьми, котрые мне очень важны, я пытаюсь предполагать сразу несоколько их реакций, и потом выявлять как-то по словам вероятность каждой из них. это безумно выматывает. близких людей прошу просто мне говорить все как есть. с сыном до какого-то возраста я знала его эмоции. сейчас уже нет и мне очень трудно.

не понимаю смысла эмоционального общения, когда люди болтают, перекидываются словами, которые не несут информации. ненавижу постоянное цитирование, повторяющиеся шутки и речевые штампы. не могу следить за разговорами в компании. и вообще для того, чтобы слушать и понимать чужую речь мне требуется некоторое напряжение.

не могу сказать, что совсем не разделяю чужих эмоций (конечно, если мне о них предварительно скажут). но мне кажется, что в сочувствии важны дела, реальная помощь, а не болтовня. хотя кажется, что люди ценят больше тех, кто их жалеет и говорит об этом, это мне непонятно.

не могу ответить неправду на прямой вопрос. хотя уже давно научилась это обходить, меняя акценты и недоговаривая. но просьбы мелкой лжи: "скажи, что меня нет", "скажи, что тебе еще не исполнилось 7 лет" для меня с детства мучительны. а в последнее время я как-то стала чувствовать атмосферу лжи, хотя и не понимаю, обманывают люди себя, меня или друг друга, но находится рядом очень сложно.

самое сложное, из-за чего всегда проблемы - шаблоны поведения. поначалу просто не умела делать какие-то вещи - извиниться, поздравить, посочувствовать, что-то попросить. сейчас немного умею, но заставить себя бывает трудно. а наше общество может понять любые странности, но поверить, что человеку может быть трудно сказать "привет" не хочет. а еще мне кажется, что если используешь одинаковые слова-формулы два раза, они становятся... лживыми, не настоящими. и я очень люблю сейчас поздравлять, когда сложились специальные слова конкретно для этого человека. а если их нет - молчу. и много раз уже было, что все поздравляют именинника, а я его игнорирую. все здороваются, а я молчу. я знаю, что это может обидеть, но преодолеть себя не всегда удается.

до сих пор переживаю, если не знаю правил, не знаю как надо и принято (все отношения, когда нужно договориться мимо установленных правил - вообще не для меня). не верю, что смогу соориентироваться и пойму это сама. но сейчас помогает, что я уверена в себе и спокойно разговариваю с людьми, часто спрашиваю, как нужно. в детстве же любой поход в магазин или другое учреждение - кошмар на кошмаре. при этом правила и шаблоны поведения меня раздражают. хочется, чтобы каждый раз было по-новому.

забываю интересоваться людьми. в детстве в большинстве бесед мне задавали вопросы, я на них отвечала и никогда не спрашивала в ответ. сейчас иногда спрашиваю, бывает интересно. но часто забываю. и смотреть на людей забываю. поэтому при прекрасной памяти никогда не помню лиц.

всегда считала себя интровертом. но сейчас кажется, что просто была где-то глубоко внутри. а потом появилась возможность самой выбирать окружение и оказалось, что с некоторыми людьми я очень даже экстраверт, готова много общаться и делиться эмоциями. при этом получается так, что других людей игнорирую. не со зла, просто не могу общаться и все. бывает и сейчас, что ухожу внутрь и самой мне очень трудно вернуться, должно пройти время.

и еще с речью. я не знаю, что у меня с ней не так, но меня часто не понимают. причем обычно в каких-то примитивных вещах - мне постоянно приносят в ресторане не то, что я заказывала и я зареклась давать устные интервью, потому что в расшифровке выходят какие-то другие, не мои, слова. но с тех пор, как я узнала слово "гиперлексия", мне это даже нравится. все-таки уметь читать и писать гораздо важнее.

с физическим контактом трудно понять. в общем - тяжело переношу. в толпе, даже самой прекрасной, мне очень плохо. но с некоторыми людьми, причем любого пола и возраста, не возникает отторжения. по какому признаку я этих людей отбираю, не знаю.

навязчивые идеи. бывают, да. во взрослом возрасте научилась из них выходить, знаю пару методов. и еще зависаю на каких-то словах, действиях. но это не мешает. раньше в мыслях еще застревали и постоянно прокручивались какие-то слова, но тоже научилась переключаться.

есть еще пару черт, которые просто считала своими, но обнаружила, что их тоже приписывают синдрому Аспергера.
у меня нет чувства вины. никогда не было. и я не признаю авторитеты. то есть для меня слова не меняют вес в зависимости от того, кто их произносит. всегда важен только смысл. и участие в какой-то социальной иерархии для меня непонятно.

это, наверное, не все. очень трудно отделять от себя какие-то отдельные черты. и в компенсацию никакой гениальности я не получила. память хорошая, но не абсолютная, считаю быстро (и числа всю жизнь очень люблю), но не так, чтобы выступать с фокусами. в общем ничего особенного.

на вопросы отвечу.
и буду рада, если кому-то пригодится.
даже просто напомнит, что есть вещи, иногда самые простые  - сказать "здравствуй", посмотреть в глаза, извиниться, которые некоторые дети, сделать не могут. вам может показаться это невероятным, вы можете их заподозрить, что они притворяются и поступают так вам на зло. но лучше все-таки верить, что они и правда не могут.
Tags: избранное, хочется поделиться
Subscribe

  • Новая жизнь детектива Колмогорского – часть 2

    Часть 1 здесь В издательстве МИФ мы совместным обсуждением превратили наш текст в набор детектива. Дизайнер Люда Гаврилова разработала доску…

  • Новая жизнь детектива Колмогорского – часть 1

    в декабре, как обычно, происходит слишком много всего. но вот одно из главных событий - в издательстве МИФ вышли наши с Аней…

  • (no subject)

    Митя попросил ссылку сохранить на сайт с упражнениями по русскому языку. никак не могла прогнать его спать, все хотел заниматься. жаль, упражнения…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 170 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Новая жизнь детектива Колмогорского – часть 2

    Часть 1 здесь В издательстве МИФ мы совместным обсуждением превратили наш текст в набор детектива. Дизайнер Люда Гаврилова разработала доску…

  • Новая жизнь детектива Колмогорского – часть 1

    в декабре, как обычно, происходит слишком много всего. но вот одно из главных событий - в издательстве МИФ вышли наши с Аней…

  • (no subject)

    Митя попросил ссылку сохранить на сайт с упражнениями по русскому языку. никак не могла прогнать его спать, все хотел заниматься. жаль, упражнения…