?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Почему дети не слушаются?
hand
julug

Моя статья для журнала Мама и малыш №1, 2011  для родителей детей 0-3 лет.

мы о ней говорили летом, но как-то статья задержалась и вышла только сейчас. вообще очень трудная статья. и еще после проблем с компьютером потерялся конечный вариант (ни одну мою статью так много не редактировали как эту), так что здесь первый вариант, местами сыроватый, зато нигде не вызывающий у меня протеста.  хотя жалко, что я в момент написания еще не читала Грина.
 


Почему дети не слушаются?

От новорожденного ребенка никто не требует послушания. Но стоит малышу обрести небольшую самостоятельность, научиться двигаться, продемонстрировать понимание родительских слов, как взрослые начинают на него жаловаться: “Не слушается!”. Вчера ребенок приполз на зов, а сегодня внимания не обращает. Вчера, повторяя за мамой, показывал на половую тряпку и говорил “ни-ни”, а сегодня опять ее тянет в рот. Вчера охотно ел кашу, а сегодня выплевывает. Почему же дети так быстро становятся непослушными?

До двух-трех лет ребенок не отделяет себя от мира, от родителей. Он не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9-10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что-то, требуются многократные повторения. И даже если кроха, наконец, усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словесными инструкциями.

Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он, смотрит на маму, вроде бы понимает, и все-таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.

Хотя и нет непослушания в раннем возрасте, но есть рассыпанная по полу крупа, страх, что малыш опять побежит на дорогу, неловкость, за поведение ребенка в общественных местах. Поэтому родителям нужно стремиться к взаимопониманию, и пока ребенок мал, брать на себя ответственность за его поведение. Это тем более важно, поскольку постепенно научит кроху следовать правилам и определенным социальным нормам.

Трудное слово “нельзя”

Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому-то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты, в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.

Дети достаточно консервативны, чтобы стремиться к упорядоченной жизни, подчиняющейся определенным правилам. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Почему же так трудно научить ребенка реагировать на слово “нельзя”?

Для того, чтобы не нарушать запрет родителей, малыш должен выполнить ряд действий:
Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде, чем говорить что-то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.
Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он косвенную просьбу “Почему никто не вытирает ноги?”, иносказание “Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?”, шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.
Запомнить. Запоминать что-то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.
Вспомнить о запрете в нужный момент. Для маленького ребенка это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.
Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка – он, обычно, охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.

До двух лет малышу, обычно, не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:
Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты от детей. Если ребенок делает что-то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово “нельзя” употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет “горячо”, “колется”, “высоко”. Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте и про слово “можно”, предлагайте замену опасным действиям.
Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.

Когда самостоятельность доставляет проблемы

Некоторым родителям труднее всего справиться с детским желанием все делать самостоятельно. Дома еще можно договориться и не так трудно убрать последствия такой деятельности. Но на улице постоянные попытки ребенка сбежать, отказ давать руку могут представлять серьезную опасность.

Обычно период этот длится недолго и родителям нужно запастись терпением. Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил, и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.

Опасности встречаются не только на улице. И в некоторых случаях, попытки всеми силами оградить малыша от неприятностей не лучший способ обеспечить его безопасность. Так мама говорит ребенку “Горячо”, но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав “горячо” уже не пытается проверить так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира, приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.

Еда, сон, движение – кто лучше знает, когда и что нужно ребенку?

Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые, и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять ребенка таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится.

Если ребенок малоежка – не боритесь за количество съедаемой пищи, а следите за ее качеством. Если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите ребенка спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.

Если нарушения сна или питания вызывает у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему самостоятельно, особенно силовыми методами.

Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что-то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.

Волевая сфера – ее возможности в раннем возрасте

Ближе к трем годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте, но раньше 10-12 лет взывать к чувству долга бессмысленно.

О пресечении запрещенных занятий было сказано выше. Но как же добиться от крохи нужного поведения, как помочь ему побороть скуку? Для малыша сознательное управление собой очень сложная, а подчас и невыполнимая работа. Задача родителей придумать дополнительную мотивацию, которая привлечет ребенка к нужной деятельности.
 
Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.

Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы так же помогут справиться со скукой.

Другой способ - подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.

И, конечно, самый лучший способ мотивировать дошкольника – превратить важное дело в игру. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.

Кризис непослушания

После двух лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто-то постепенно, а кто-то мгновенно, кто-то разительно, а кто-то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется кризис трех лет. В психологии слово “кризис” не несет негативного подтекста, это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им не приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первые проявление самостоятельности не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.

Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его независимости. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок доказывает другим, и самому себе свою самостоятельность, так он учится выражать свое мнение.

Задача родителей не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка - его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по-своему.

Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.



К трем годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.

Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.

Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше обучить малыша действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.


  • 1
Полностью согласна, все очень правильно, по-моему. Единственное уточнение, может быть, Юль - по поводу "отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня"... Мне кажется, постоянный режим не со всеми возможен. Если ребенок - дизритмик, тонко реагирующий на малейшие изменения внешней среды, фиг ему выстроишь постоянный режим... И еще насчет того, что от новорожденных не требуют послушания - а пресловутый "метод контролируемого плача", когда новорожденного ребенка приучают лежать в кроватке и не проситься на руки? Это имеет отношение и к совету обратиться к педиатрам по поводу проблем со сном: педиатры же нередко советуют оставить малыша в кроватке "прокричаться", объявляя избалованностью желание малыша быть на руках у мамы... Мне кажется, важно это отметить и настоятельно посоветовать искать врача, хорошо разбирающегося в детской психологии...

по поводу режима - мне кажется, важнее всего идея, что режим подстраивается под ребенка, а не наоборот

про педиатра - мне даже в голову не пришло, что он может такое посоветовать. но мы мало с врачами общались.

Про режим - да, конечно, и очень понятно, что эта идея на первом месте. Я только хотела добавить, что в результате этой подстройки режима под потребности ребенка запросто может оказаться, что постоянный режим малышу как раз не нужен, что для многих мам звучит дикостью, и они начинают волноваться, пытаться все-таки приучать детей спать в одно и то же время, разрываются между своей интуицией и общественными стереотипами...

А про педиатров - о-о, еще как могут! И не только российские. Моим знакомым израильский педиатр сказал, что если их 8-месячный ребенок боится чужих и просится все время на руки - это признак избалованности... Серзы у себя в книге, если не ошибаюсь, специально целый список вопросов приводят, которые не надо задавать врачам - потому что их не учили детской психологии, и отвечать они будут, только исходя из личных верований и привычек...

Я в принципе согласна с этой идеей, но сама стала подстраивать ребенка под режим. Потому что поняла, что или он ложится спать рано, или мы вместе сходим с ума.

Вообще интересно, как представления о послушании завися от социума. Меня иногда спрашивают, слушается ли мой двухлетка. Если я в ответ спрашиваю, слушаются ли их дети (от года до 12), то от случайных знакомых всегда получаю горячо утвердительный ответ. А как же! Конечно, слушаются!
Только про тех, с кем близко общаюсь, знаю, что не слушаются.

Спасибо за статью! Вроде бы и я так думаю, но иногда теряется нить, и начинается давление на ребенка, окрики дурацкие, командный тон. Постараюсь вернуться к спокойствию и уважительности.

да у меня тоже всякое бывает

(Deleted comment)
простите, нужно было сослаться на книгу - Росс В. Грин Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей.
в двух словах трудно сформулировать, но книга меняет отношение к детскому послушанию.

(Deleted comment)
замечательная статья, спасибо, Юля

Сыну 1,4 года. Слушается...
Вру, конечно же. Но не запрещаем. Ничего. Взрослую разумность включаем, как без этого: розетку не трогать и т.д.
А горячий чай - можно. Иначе не узнает, какой он, горячий. И сахар пусть сыплет. А он не хочет - ведь можно, значит неинтересно. Но если решил попробовать - пусть пробует, как без этого "пробует", жить.
Я до сих пор не знаю, как такое "большое" электричество прячется в таких тонких проводах. Но однажды, в детстве, неосторожно прикоснулся к вилке телевизора... Раз пишу, значит всё обошлось. :) Запомнил хорошо, на всю жизнь, а физику так и не выучил.
Если говоришь "можно" - ребёнку, скажи "нужно", БЫТЬ РЯДОМ - себе.
Иногда злорадно забрасывают упрёк: "Подождите, ещё увидите к чему приводит "всё можно".
Увидел. Ребёнок не первый. Знаю и учитываю.
Пусть будет "можно" и "рядом", узнавая мир. Чем "нельзя" и очередь в стройной шеренге послушания.

  • 1